Faz tanto tempo que não venho aqui, que não escrevo, que não falo com ninguém o que está acontecendo se passando na minha vida.
Relendo umas coisas aqui, percebi o quanto eu já precisava de ajuda e não sabia.As Vezes no fundo a gente tem alguma esperança de que as coisas vão melhorar,mas afinal, não é o que todos dizem que nunca podemos perder a fé, a esperança.Achava que era apenas um mal dia, e que logo ia passar.Realmente tive momentos de alegrias, e conseguia ver o bonito da vida em coisas simples, mas percebo que está voltando toda aquela dor, aquela angústia que senti na minha adolescência, quando passei por momentos dolorosos e difíceis com a doença de meu pai, com alguns outros aborrecimentos também. Agora não sei se é crise de idade ou simplesmente da realidade, mas sei que de tudo que imaginei que poderia estar vivendo agora nessa altura da minha vida,nao se realizou. Nao tenho motivo pra me orgulhar da pessoa que me tornei, me sinto uma fracassada,alguem que jamais podera ser amada por alguem. Perdi muitas oportunidades na minha vida, chances de muitas coisas eu tive e de que hoje poderia ser diferente, mas por culpa minha não soube aproveitar. Me afastei de tanta gente, nunca me achei boa o suficiente para alguem gostar de mim e hoje me sinto tao sozinha, ranzinza, amarga eu não era assim. Eu só queria ter uma vida normal, encontrar um cara bacana, me sentir amada, viva, não precisaria ter muitos amigos, apenas alguns pra rir, desabafar. Ah e eu queria ter uma filho tbem, sabe essas coisas de mulher, não queria muita coisa, isso talvez bastaria para me fazer feliz. Já tenho uma família abençoada, mae e irmãos maravilhosos um emprego onde já tive muitas oportunidades e conhecimentos e que também algumas coisas desperdicei, porque não soube aproveitar e acreditar que conseguiria.Nessa semana me deu uma crise tão grande, que pensei muito em desistir, as vezes quando vejo no noticiário casos de acidentes ou doenças que pessoas jovens ou que deixam parente morrem, sempre me vem a cabeça porque não eu, essa gente tinha tanto pra viver, tinha filhos pequenos ou talvez um marido, esposa, alguem esperando em casa. Eu ja estou tão cansada, que pra mim não faria diferença, não tenho mais esperanças em minha vida, acredito em Deus mas não tenho mais fé de que minha vida pode mudar, se tivesse que ser diferente, já teria sido. Talvez meu destino seja esse, só que encara lo dói demais. Tento esconder de minha família a tristeza e a frustração que sinto,por não ser uma pessoa realizada, tenho vergonha dessa mulher que me tornei. E nao quero ser um fardo pra ninguem. Viver tem sido cada dia mais difícil, se eu pudesse combinar com Deus eu trocaria a minha vida com alguem que deseja viver!!
